我也发一个，不懂怎么割〜湖南的天天向上刚刚播完，我实在是被那几个韩国组合的娘炮给恶心坏了。其中一个最恶心....

今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来，吃晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让他休息一会，我刚开口说：老婆，一会碗我。。她随手一个大嘴巴，：“玩你妈个头”

有人给我的朋友小五介绍了一个迷死人的姑娘，他面色苍白的约会回来：“ 直接说恋尸癖不行么……”

妹：哥，什么叫专利啊？
哥：小笨蛋，专利都不懂？专利从字面上是指专有的权利和利益。
妹：哦，哥，我知道了！我没有，你有！
哥：我？我有什么专利啊？
妹一指：你看啊，你每天回来都抱着搓衣板啊！难道不是专利吗？

公司招个新人，白净斯文。可老板常呵斥他。有次会就训他“业绩差，还不如废物”。边说边气的眼睛两边扫，最后当场扣了500块绩效。。新人低眉垂首不吭声，我们也大气不敢出。
同病相怜，我私下常找他一起骂老板，顺便把同事的脏活累活扔给他。
可我最近才踏马知道，老板是他舅舅...

妹子前段时间辞职了，背景割，在家待了这一个多月，肉和流水似的哗哗的长阿，然后今天下午我压腿，然后我妈妈问我说：你在干啥？作丑？我说：减肥啊，没看见这压腿吗？结果我妈瞅了我一眼说？你压部位了，你该减的是脸，盘子脸。。。盘子脸。。盘子。。。这可真是亲妈阿。。(-_-)

昨天我生日，老公一句话都没说，心里一直觉得失落，中午时听到他接电话，送快递的打来的，我心中暗自高兴，肯定是给我发的礼物，心里默默的说，不管他送啥，都要淡定！一会老公拿着一个大箱子回来了，我故意不看，心里已经澎湃了！只见他来到我面前说:发了一箱灯泡，挺便宜，家里的灯都快坏完了…

还是真实的女汉子好，我发现以前那些虚伪的人真是可怕，这个不懂，那个不懂，在外人面前装纯，真是恶心！

晚上下雨又湿又冷，准备洗个热水澡，开热水器，涂上全身沐浴露水变冷，没煤气了，穿衣服出来也不是，硬头皮洗做不到，你告诉我要是你会怎么办

A：你喝西瓜汁吗？
B：寒冬腊月的哪儿来西瓜？
A：我大夷妈来了。
B：真尼玛恶心！
A：带来了大棚种的西瓜。
B。。。

有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光..

美国第13任总统约翰·卡尔文?柯立芝（1872一1933年）以少言寡语出名，常被人们称作“沉默的卡尔”。艾丽斯?罗斯福?朗沃思就曾说柯立芝“看上去像从盐水里的捞出来的。”柯立芝却说：“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。”

我：我从商场出来，在路边推车的一个大爷那里买了一个烤红薯，然后准备开车回家。

商场门口的车这会停的特别多，前面左边右边全部都满了，我怎么都提不出来车，急的满头大汗。

大概过了五六分钟，烤红薯的大爷过来敲了敲我的车窗说：你下来给我看红薯摊，我来开……

我：.......

楼主妹纸，特别怕冷，割～～～～上高中那会儿大冬天的只穿一条裤子（为了看起来瘦一点），一出门冷得直哆嗦，于是看见哪儿有热气就喜欢把手伸过去烤一下，有一次，上厕所拉尿，看见尿尿冒着热气居然把手伸过去烤嘞，更搞笑的是居然还真觉得比较暖和。。。

乘地铁遇到个牛人.地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了.”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂!爸，什么事..”

老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。

警察叔叔拦住一个电瓶车，问道：你的孩子怎么不戴头盔！女子说：没有这么小的。警察叔叔又问：那你怎么不戴？女子说：万一我儿子出事了，我也不想活了！。。。。。。。。。。。瞬间崩溃

男：“我弟弟不舒服……”
女：“生病了是吗？”
男：“感冒发热，想流鼻涕……”
女：“讨厌，想啪啪就直说！”

上学那会某同学请假但老师不批准，然后他篇个了理由说他爷爷死了，老师果断批了。再然后他每次请假不是妈妈死就是爸爸死，结果一学期下来他全家都死光了。

需要哥哥吗，就刚刚，坐我边上一个哥们，我看他嘴巴上有片菜叶，实在看的难受，于是我拍拍他肩膀跟他说，:“哥们，你嘴巴上有根菜叶。”然后他拿出纸巾使劲地蹭脸，我以为他没听清，于是又说了一遍，他也很配合地，蹭地更用力了，我C，是咱们频道不对路吗？等等，你那貌似在看白痴的眼神是几个意思！！！

说个高中的，一次和朋友去小吃街吃饭，老板都很热情，刚进街口，第一家老板就喊，小伙子吃什么，里面坐，朋友直接说句没钱，继续走，第三家又叫，我们还没说话，第一家老板就直接给第三家老板说，别喊他们了，他们没钱，你能想象我们当时的表情么，朋友更牛逼，直接把一张毛爷爷扔地上，然后捡起来对我说，刚捡了一百块钱，走吃饭去，然后我俩就进了第二家，你能想象两位老板的表情么，现在想想还想笑

园林绿化的。。。。。一次在中央电视塔对面做绿化，有一对儿（男人被包养的那种）在绿地里面吃东西，还踩坏了种植的花。工人过去劝说，结果那娘们牛逼起来了还打工人了，。我们哥几个一起去揍丫的。gc那娘们说要报警问:“报警电话是多少”？艹没见过这么煞笔的东西。。。。。忘大婶通过

百里新婚第二天自己去酒吧喝闷酒。
同事老王问：“新媳妇不是挺漂亮吗？有啥不开心的。”
百里哭着说：“漂亮是挺漂亮，但是比我还会玩，关键是早上起床迷迷糊糊的要看我手牌儿。。。。。。”
捂脸

发一朋友的事儿~~~~ 割割割~~~~昨晚太冷,室友集体决定开空调,好不容易找出消失已久的遥控后果断地打开了制冷.然后...遥控就没电了...没电了!!!.然后...就没然后了.同学,你在学校开冷气睡觉,你爸妈知道不

记得上初中那会，妹子，有一天哼歌，哼的是，路边的野花你莫要采，不知道从哪听来的，后面加了句，不采白不采，白采咧谁不采。。。被我老爸听见了，劈头盖脸一顿骂，可是我到现在都没明白过来为什么骂我。。。

有一个女人她丈夫总是说她蠢，所以她决定让她的丈夫知道她真的很聪明。她决定在房子里刷几个房间。第二天，就在她丈夫去上班后，她开始着手手头的工作。
她丈夫5：30回家，闻到了独特的油漆气味。他走进客厅，发现妻子躺在地板上，满身汗水。他注意到她同时穿着一件滑雪夹克和一件皮大衣。他走过去问她是否还好。她回答是。他问她在做什么。她回答说，她想向他证明，她不是蠢女人，她想通过粉刷房子来证明自己。
然后他问她为什么她的皮大衣上有一件滑雪夹克。她回答说，她正在阅读油漆罐上的说明书，他们说：“为了取得最好的效果，的穿上两件外套。”